Οδηγός επιβίωσης στην επαρχία…
Αν είμαι ειδικός σ’ ένα πράγμα τότε αυτό θα ‘ναι μεγάλη έκπληξη ομολογουμένως αλλά παρόλ’ αυτά θα προσπαθήσω να βοηθήσω αυτούς που οι συγκυρίες της ζωής τα ‘φεραν έτσι και κατέληξαν όχι μόνο να μένουν στην επαρχία αλλά να μένουν και με τους γονείς τους. Γιατί μπορεί να λένε ότι Ελλάδα δεν είναι μόνο η Αθήνα και τα σχετικά αλλά εγώ οπουδήποτε αλλού βαριέμαι του θανατά. Ας μη μιλήσουμε όμως άλλο για μένα κι ας πούμε τι μπορείτε να κάνετε για να κυλήσει υποφερτά η ζωή σας στην εξοχή.
- Μπορείτε να δουλέψετε. Φυσικά και μπορείτε να δουλέψετε στην επαρχία, μη βλέπετε τα κλειστά μαγαζιά στη σειρά με τα Ενοικιάζεται στην πόρτα και τις στοίβες λογαριασμούς κάτω απ΄αυτήν κι μαυρίζει η καρδιά σας, σκεφτείτε πως κάποτε ήταν επιτυχημένες επιχειρήσεις που στην πορεία έτυχε να έχουν ένα μικρό μικρό στραβοπάτημα και χρεοκόπησαν ή οι ιδιοκτήτες μπήκαν φυλακή από χρέη ή ξέρω ‘γω αυτοκτόνησαν. Δεν σημαίνει απαραίτητα πως θα πάθετε το ίδιο κι εσείς, μη σκέφτεστε αρνητικά. Δείτε το σαν μια καλή ευκαιρία να κάνετε πραγματικότητα μια ιδέα που είχατε καιρό. Τώρα αν έχετε σκοπό ν’ ανοίξετε κανά φρόζεν γιόγκαρτ, μπράβο, πολύ πρωτότυπες ιδέες έχετε, τύφλα να χει ο Ζούκερμπεργκ. Βρε δεν ντρέπεστε λιγάκι ήθελα να ξέρα που γεμίσατε τον τόπο; Έλα παναγία μου.
- Μπορείτε να ασχοληθείτε με τη γη. Τέρμα οι fashion bloggers, οι entrepreneurs, οι IT enthousiasts, οι social media experts κι όλα αυτά τα επαγγέλματα που τα βγάζετε απ’ το κεφάλι σας. Ξεχάστε την Αγίας Ειρήνης και τα κοκτέιλ στο Ντρανκ Σινάτρα και το Ντοτ, αφήστε κάτω τα iΡhone, τις louis vuitton που έχουν γίνει επέκταση του χεριού σας, βγάλτε εισιτήριο χωρίς επιστροφή με το ΚΤΕΛ, φορέστε τσεμπέρι κι ασορτί ποδιά μην πουν κι ότι δεν ξέρετε να ντύνεστε και σκύψτε και φιλήστε παθιασμένα τη μάνα γη. Φυτέψτε οπωρολαχανικά, ελιές, μπάφους, καλλιεργήστε σαλιγκάρια, βαμβακοφυτείες, μετρήστε πρόβατα, ξαναμετρήστε τα γιατί λείπει ένα, κάντε κάτι τέλος πάντων, τι με κοιτάτε έτσι; Αγρότες σας είπα να γίνετε, όχι αστροναύτες.
- Μπορείτε να κάνετε οικογένεια. Λίγο ο καθαρός αέρας, λίγο τα πουλάκια που κελαηδούν χαρούμενα, λίγο η γκρίνια της μάνας σας για το πότε θα δει εγγόνι, λίγο που δεν έχετε τι άλλο να κάνετε και βαριέστε τη ζωή σας, δε θέλει και πολύ να αποφασίσετε πως ήρθε η ώρα να γίνετε μητέρα. Το μόνο που μένει είναι να βρείτε τον πρίγκηπα πάνω στο άσπρο άλογο που θα τον δείτε και θα πείτε καλά τι κάνει ο μαλάκας πάνω στ’ άλογο και θα του κάνετε νόημα να κατέβει και να σας ερωτευτεί. Τα υπόλοιπα τα αφήνω σε σας γιατί τελευταία φορά που έδωσα συμβουλές για γκομενικό θέμα χύθηκε αίμα.
- Μπορείτε να διαλύσετε την ήδη υπάρχουσα οικογένεια. Κοιτάξτε να δείτε η συγκατοίκηση γενικά δεν είναι εύκολη. Τώρα όταν μιλάμε για συγκατοίκηση με τους γονείς φτιάξτε καφέ να σας τα πω. Δε γίνεται παιδιά μη λέμε κι ό,τι θέλουμε, απλά δε γίνεται. Το πιο πιθανό να γυρίσετε επεισόδιο 10η Εντολή όπου στο τέλος δεν μένει ζωντανός ούτε ο καμεραμάν. Τώρα αν δε θέλετε να γίνετε φονιάς υπάρχουν και λιγότερο βολικές λύσεις όπως το να κοιμάστε στο σπίτι του σκύλου ή αν δεν έχετε σκύλο κοιμηθείτε στο χαλάκι της πόρτας, τι να πω;
- Μπορείτε να πάρετε κατοικίδιο. Και δεν είναι ανάγκη να ναι απ’ τα συμβατικά σκύλος ή γάτα, ολόκληρο ζωικό βασίλειο υπάρχει, δείτε λίγο ΣΚΑΙ να πάρετε ιδέες. Μια βόλτα στα χωράφια να πάτε και βάτραχο θα βρείτε να σας τρώει τα κουνούπια, και χελώνα να σας τρώει κανά μαρουλάκι και φίδι να σας τρώει γενικά, γενικά υπάρχει ποικιλία, όρεξη να έχετε και καλή διάθεση.
- Μπορείτε ν’ αρχίσετε ένα σπορ. Όπως πολύ καλά γνωρίζετε, η ελληνική επαρχία φημίζεται για τις αθλητικές της εγκαταστάσεις και την άψογη οργάνωση επομένως ενδείκνυται για την πρώτη σας γνωριμία με τον αθλητισμό. Θα ξεχάσω εγώ που είχα γραφτεί κολυμβητήριο Σεπτέμβρη μήνα, είχα πάει είχα αγοράσει ολόκληρο εξοπλισμό δύτη και νερό στην πισίνα μπήκε το Γενάρη που τουρτουρίζαμε απ΄το κρύο και δε μ’ άφηνε η μάνα μου να βουτήξω; Αμ δεν ξεχνιούνται αυτά γιατί χάθηκε μια καριέρα έτσι άδικα.
- Μπορείτε να κουτσομπολέψετε τους πάντες. Γιατί στη τελική τι είναι η επαρχία αν δεν ξέρεις τα προσωπικά του Γιάννη του στραβού που μένει απέναντι απ’ τη Γαρυφαλιά την μουγκή που έχει και μια κόρη τη Τασούλα που έμεινε γεροντοκόρη κι έχει γεμίσει ένα σπίτι γάτες και κάνει παρέα με το γιο του Κυρ Γιάννη του φούρναρη που λένε ότι είναι γκέι και τα ‘χει κρυφά με τον παπά της εκκλησίας που θα πέσει φωτιά να τον κάψει γιατί αν είναι ποτέ δυνατόν να ‘ναι και παπάς και γκέι; Αν ήταν καθόσασταν στην Αθήνα που δεν ξέρετε ούτε αν στο δίπλα διαμέρισμα μένουν άνθρωποι ή εξωγήινοι.
- Μπορείτε να βλέπετε σειρές. Βασικά τώρα που το σκέφτομαι μπορείτε να κάνετε μόνο αυτό. Μια καλή σύνδεση στο ίντερνετ ή ξεκλείδωτο wifi απ’ το Γιάννη τον στραβό που σιγά μην έχει ίντερνετ τυφλός άνθρωπος και είστε κομπλέ. Θα ξυπνάτε το πρωί, θα φτιάχνετε το καφεδάκι σας, θα βλέπετε ένα δύο πέντε επεισόδια, μετά θα τρώτε για μεσημεριανό, θα ξαπλώνετε να χωνέψετε στο κρεβάτι, θα βλέπετε άλλα δύο τρία μέχρι να γλαρώσετε και να τον πάρετε λίγο. Μετά έχετε νυχτερινή βάρδια και πάει η μια σεζόν homeland, ξεκινάτε την επόμενη.
- Μπορείτε να πέσετε σε κατάθλιψη και να μη ξανασηκωθείτε ποτέ. Καλά αυτό είναι ευκολάκι, απλά πάτε επαρχία και περιμένετε. Δεν αργεί πολύ μη φοβάστε. Εμένα για παράδειγμα στο μισάωρο μ’ έχουν διασωληνομένο και μου βάζουν καθρεφτάκι στη μύτη να δουν αν αναπνέω. Αφήστε που με τα πέρα δώθε σε ψυχολόγους, νοσοκομεία, κλινικές περνάει η ώρα, μιλάτε και με κανάν άνθρωπο, κάνετε τις γνωριμίες σας.
- Μπορείτε επίσης να αρχίσετε τα ναρκωτικά. Μεταξύ μας εδώ που τα λέμε είναι θέμα χρόνου να το κάνετε. Άλλοι λυγίζουν πιο γρήγορα, άλλοι σιγά σιγά, εξαρτάται το άτομο. Τώρα αν δε θέλετε σώνει και ντε ναρκωτικά δεν χάθηκε κι ο κόσμος. Πάρτε κανά λεξοτανίλ, κανά ζάναξ, καμιά βαλεριάνα ή στην τελική δείτε το κανάλι του Άδωνι αλλά με το μαλακό, όχι πάνω από δύο ώρες την ήμερα γιατί θα πάτε από overdose.
Να μ’ αυτά κι μ΄αυτά την μπαλεύεις και περνάει ο καιρός. Δεν είναι τίποτα. Τα πρώτα χρόνια είναι δύσκολα. Μετά αυτοκτονείς και τελείωσε η υπόθεση.
Πηγή: lifo.gr
