Απενοχοποίηση τώρα: Και τώρα που είναι και αυτός σπίτι, με την τουαλέτα τι θα γίνει;
Να θες να πας τουαλέτα και να είναι ο σύντροφός σου σπίτι και να είσαι να σκάσεις (κι απο τη ντροπή σου κι απο την ανάγκη σου)
Το ζήτημα της επίσκεψης στην τουαλέτα, ενώ ο καλός σου βρίσκεται τριγύρω, θίγεται ανά τακτά χρονικά διαστήματα στις εξόδους με τις φίλες μας και αποτελεί βασικό πρόβλημα, κυρίως σε περιόδους διακοπών. Η μεταφορά των συζητήσεών μας σε γραπτό λόγο κρίθηκε αδύνατη και ακατάλληλη.
Στο δια ταύτα λοιπόν, θα αποπειραθώ μια ανθρωπιστική προσέγγιση του θέματος χρησιμοποιώντας χρόνια προσωπικών και μη εμπειριών και παρατήρηση δια ζώσης. Οι γυναίκες έχουμε εφεύρει και τελειοποιήσει πολλές τεχνικές προσπαθώντας να μειώσουμε, ελαχιστοποιήσουμε, εξαλείψουμε τους θορύβους που μπορεί να τύχει να παραχθούν ακουσίως από τον οργανισμό μας στον χώρο της τουαλέτας. Βέβαια είναι καθόλα αμφισβητήσιμο το ποσοστό επιτυχίας των τεχνικών αυτών, αφού δυσκολευόμαστε να είμαστε και μέσα και έξω από το μπάνιο ώστε να δούμε εν τέλει τι μπορεί να ακούσει ο άνθρωπος που βρίσκεται στο δίπλα δωμάτιο.
Δεδομένου ότι αν και είναι άντρας, τον έχουμε διαλέξει να είναι κατάτι ευγενικός, οπότε αν εκείνος έχει ακούσει το οτιδήποτε δε θα μας περιμένει βγαίνοντας με την ατάκα “Πώς πήγε το ξεσκαρτάρισμα; Όλα εντάξει;”. Με λίγα λόγια μάλλον δε θα βεβαιωθούμε ποτέ για το ποια είναι η παράλληλη πραγματικότητα δίπλα από το δωμάτιο στο οποίο κι εμείς ως ανθρώπινα όντα καλούμαστε από τη φύση να επισκεφθούμε μια στο τόσο.
Πολλοί είναι εκείνοι που υποστηρίζουν ότι μια κάποια άνεση στο συγκεκριμένο θέμα, έρχεται σ’ ένα ζευγάρι με το χρόνο. Η οικειότητα που αποκτά κανείς με τον άνθρωπό του όταν τον ζει περισσότερο καιρό είναι δεδομένη, αλλά ταυτόχρονα αυτό συνεπάγεται και ολοκληρωτικό δόσιμο ψυχής και σώματος;
Δε θα ξεχάσω ποτέ σε διακοπές με φίλους, όταν μια κοπέλα επέστρεψε στο τραπέζι και το αγόρι της την χάιδεψε ζεστά στην πλάτη ρωτώντας την με βλέμμα όλο ανησυχία “Πρώτα θα φάμε, μετά θα πάμε να χ****με μωρό μου ε;”. Δεν ξέρω σε ποιο διαστροφικό, γυναικείο κεφάλι η ατάκα αυτή μεταφράζεται ως στοργικότητα και ενδιαφέρον του ερωτικού συντρόφου, γνωρίζω μόνο ότι το σχολιάζουμε ακόμα τρία χρόνια μετά.
Δε μπορώ να δεχτώ σε καμία περίπτωση ότι το να μοιράζεσαι όλες εκείνες τις σιχαμένες δραστηριότητες του ανθρώπινου σώματος, που συνοδεύονται από διεθνώς αναγνωρίσιμους ήχους, με τον άνθρωπό σου, είναι γλυκούλι, τρυφερό, δείχνει δέσιμο και βαθιά αγάπη μεταξύ σας.
Είναι ασύλληπτο το ότι μπορεί να πάθεις “Ηπιοντροπιαστικήστιγμήτηςκάριμπράτσο” μπροστά στο αγόρι σου κι εκείνος να σου φιλήσει το μέτωπο και να σου πει πόσο γλυκό το βρήκε. Δε λέω, άνθρωποι είμαστε, αλλά ας προσποιηθούμε κι οι δύο με υποκριτική δεινότητα Μάνου Κατράκη, ότι δεν ακούσαμε ποτέ, τίποτα.
Στο πιθανότερο και φυσιολογικότερο σενάριο που ακόμα και 142 χρόνια μαζί να είστε, ντρέπεσαι να σε ακούσει το αγόρι σου όταν πας τουαλέτα, ίσως γιατί απλά δε θα ήθελες να ξέρει με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες τι ακριβώς συντελείται πίσω από την πόρτα που γράφει WC (πάντα θα πιστεύω ότι είναι συντομογραφία του WelCome), είμαι σίγουρη ότι τα ακόλουθα τρικ θα σου είναι οικεία. Στην περίπτωση που θεωρείς πως το αγόρι σου σε έχει θεά και δε θες να απομυθοποιηθείς τόσο εύκολα, άσ’ τον να πιστεύει ότι τα όργανα της πέψης σου είναι γεμάτα πεταλούδες, δίνοντας βάση στις ακόλουθες τεχνικές “ριξ’ του στάχτη στα μάτια”.
Δες τα παρακάτω σενάρια :
